我收拾得空空荡荡的床铺还有空的柜子，突然间想哭。那个时候我的泪水却不住地流下来。我想这个突然的离开总会带给很多人不适，只是这是必然的内容，不喜欢拖拖拉拉，就做得彻底一点。还好在当时身边没有一个人，自己也能走得利索。我想这也是上天对我的一种奢爱吧。坐当晚的车就离开，早上就到了这个城市里。大连给予了怎样的感觉。我真没有想过，突然间只是泪流不止。我想我终于能顺利地离开一个地方，不去留恋什么。这样也是最好的表现。失去的那些故事情节，只是属于我一个人，很多人会记不起我曾为那里的一员。或者只是一个来去去匆匆的行者吧。我还能证明什么。也许到那刻一切都停了。
大连，我还在要在这里生活很久。这样用一种很安静的心态去面对这样的一座城市。再也不会像曾经的那样起伏不定。也许重新的内容不会和从前的事情再连在一起。总算在一个没有人能认识的地方里安静地生活很长时间了，最后再选择离去。很多事情都不会留下。那些故事也要带走，不会留给任何一个人。上课，下课，吃饭，回到宿舍里面，看书。又是这样的生活方式。我又投入到这样的规则里。还要经历很久才以放下很多东西。想不到我曾经做过了什么。一切都是那么快地经过，再那么快地结束，还能有什么办法。想总是想不明白。也许经过的人还是不会记起。这样的日子就被淹没在没有生息的时光深处。我想自己也总能学会长大。是长久以来一件很耐的事情，结果也只能是这个样子。不会再出出异常。延续下去的故事情节能有说不出的无奈，最后我想静静地来，再静静地去。什么都不曾发生。更的也没有其他的事情。大连。一个奇怪而陌生的地方，说不出的感觉，只能在此生活一段时间。
作者有话要说：
☆、这刻我能择决
生活的过程。原来定期过往。是感觉错了以后的情形。又是知道以后才认真对待。样子变了，是苍老的表现。明日生活出现好转。看海的情景。只是当时的想法不同。只能理解性地认为自我完好无损。当时应该无任何感觉。后来也不会想到。注定都很困惑。这是一个明确的情况。过后也不会记得。我知情也便不会来想象。一种过往一种择决。固定不变。时间却过去很久。不会重现当时情景。很久以后。看到他们的表现形式。是自己所无法去比拟的对象。或者过程可以再次地简化。而我当然也能明确这个过程是如何。困难并不是一味地追寻些什么。心里平衡也许最终适应。世间依旧繁杂。每天走过熟悉地街道。看到相同的地方。没有变化样子。这样出现了多久。没有细数过。时光不会再现。我孤独依旧是一个人的事情。偶尔想他的时候就会给他打电话。听他说话的声音。还有他的鼓励。
我习惯听他的声音。每天都在想到他。仅是一会儿的工夫也不会放过。走过那些很高的楼梯。再穿过学校的每一幢建筑。来到我要上课的地方。到了教室里。看到老师，同学。再想到他。可能这样的事件每天都在上演。只是有不同的心情。哭的时候，没有人会看到。看到的时候，心里黑暗。从来不会对任何人说起每天经历了些什么。或者是与他们无话可说。医院里闻不到消毒水的味道。我想适应这样的一种情况。可许久以后，我还是不想认识谁来为生活增添色彩。一个人过一生也许是最好的选择。平静地拥有每一天。而我在这个过程中选择一种方法。从来没有过的方法。感谢自己能做这样的事情。最后我能面对有限的人和有限的事情。心里也不会再累了。平凡地做简单地事情。生活，学习。仅仅是那一秒开始了最好的结果。拥有过的最真。我想也这个样子。没有什么再现的内容。
作者有话要说：
☆、情人与情人的浮华往事
我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象。它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止。这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象。 ——杜拉斯
情感的归期永远不会终结。似乎总也有说不清楚的感觉。是心间隐藏很多的秘密。都没有透露。还是在一个明天的离别之时。我会到海边。看那些激情的声浪。情人之间的故事。我们之间的故事。是好朋友的距离。也是心里最明白的答案。回到最初还能用先前的故事理会这时的事件吗。突然是感觉很老以后的故事。我能在有限的时间里。用心地对待自己的感情生活。而不是在情人与情人之间。也不用夹在中间。做第三者。开始祝福自己。同时也祝福其他人。原来我想不适合感情生活。所以在一个特定的时间里。我主动地退出这场戏剧化的角色。再开始看身边出现的人。也有去谈论感情生活。平淡地过这个时间。再走向下一站路征。看一路上的风景。再也不会考虑其他的事情。心也会平静。
我说，我终有一天会去西藏。看那些神秘的
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