这个假期我回到了讨厌的家,原来家还是一样并没有变化,小小的城市,上空飞过鸟的影子,我抬头看这样的天空。这是我不曾回到的家,我曾深深地爱过这里的一切，这里有我童年生活的地方，有我一直看着变化的景色。只是少了原先的那种感觉，心里好像有了缺陷。我走遍了这个城市的每个角落，看遍了这里的每张熟悉的面孔。只是少了最熟悉的影子。那种感觉一直萦绕在我的心间，而不同的只是那时我在很远的地方能想到他们。甚至在后来每个夜里我都能看到窗外天空中出现的月亮，还有那点点的星光，然后便是看简讯。李李的简讯，朋友的简迅，然后自己能在做什么呢。在黑的小院里抬头便有潮湿的东西落入脸颊，我想我并没有哭。
他的歌声是一味很好的疗伤药。我带着他的歌声，又来到济南，收拾起曾经在这儿生活的物品，准备去上海，只是当时的想法最简单。可最终没有再去上海，而是选择了大连。什么都没有考虑就来到了大连。那天我一个人走过济南的街道，那些熟悉的地方就要远离了，我看到有叶子落在我的头顶，我知道那将会是一段新的征程。我知道我开始要离开。我希望下一场雨，当我走的时候，我就可以不会去哭泣。当晚我便从济南坐车离开。离开时，我看着车窗外那一幕一幕曾经最难忘的，最熟悉的地方，呆过的地方，不由自主地落泪。而何时又能回去。我想到李李的歌声。那样我可以在车里熟睡，带着一丝丝地安慰。
大连，对我来说又是个新的开始。还是另一个不一样的一面。我想当一切都在这里结束时，我明确很多东西并不是我想要的那种生活。有一天我给李李打电话。我说我来大连了，他问我原因，我没有回答。只是感觉他还是原来的那个样子。他给我唱歌。他走在回家的路上给我唱歌。此时，我知道我们只适合做朋友，最好的朋友。我可以爱着他，而他依然是朋友。那天好像放在心里的东西都不是很重了，答案我找到，人生中拥有一个真正的朋友未尝又不是不可，做不成情侣，也就做朋友。我想我是做到了。我真得做到了。那些日子里，我想遇到他是给我一个生存的机会，所以我现在存活了下来。
作者有话要说：
☆、找不到快乐
开始想到一个很远的地方旅行。这个地方是北京。那是在思维里想了好久的地方，不曾轻易放弃的结果。我想我会变得更坚强。不会因为谁而去伤心。可是原来我还是那个爱哭鬼。没有变，一直是哭到了现在。新的一年里我哭了，我想这一年大概都要在这种日子里渡过。似乎更久的时间我都要处于这样的一种状态里。那时我还在情感的深处里徘徊很久。当遇到一种人的时候我往往是听着燕姿的同类来度过这个心中的期限。2009年的计划是什么。也没有想过，只是在为了某个人难想更多的事情。如果在工作和爱情中选择一项，我宁愿是工作。所以我要求自己尽可能地为他人着想，能找到一份不错的工作。而感情这东西不是近距离就可以触摸到的一种东西。所以我在想我要是能这样做是不是就会变得伟大呢。原来还是不会。结果总会和预期的不一样。只是在一味地哭。一下子苍老了很多。
我一直是在尊重自己的选择，和尊重其他人的心情。忽略了自己想要的那种感情生活。如同一种流浪的过程，在路途上可以遇到不同的人，但最后终归还是会离开，放在记忆中的东西原来还是值得去留意，还是会有那种不同于一般的人类。他可以在一路上陪你说话，用心听你诉说自己的故事，可以做一个忠实的听众。这是两个旅人之间的故事，到达不同的目的地，这一程上他们是熟悉，而下一秒总会离去。空气也就在两个人之间绵延开来，他的话让你有别与自己心中的另一个层面，是不曾发现过的一种情境。如果对于离开，并不会有太多的抱怨，这种情况总会是两个人同时明确的道理。喝同一种水，走同一段路，其中还是会说不相同的话，之间有争执，过后还是能彼此原谅，最后又将露出笑容。
你可以不去哭，我也可以不去哭。这中间必定得有种联系，该如何构建呢。如果能注意下定一种结论，原来似曾相识的感觉才能出现，转身你还是会用一种笑容来回应我的一种莫然。所以不再是另一种效果。因为在害怕同一种感情出现的同时，还有另一种深层的恐惧出现在身边，让自己的精神崩溃。那些精神病院间出没的人群中，我在找寻过另一面的自我，然而那是相当于和自己的一种战斗，就处于哭之后再开始笑，循环出现在这种场合里，像是一种不归路，鲜艳明亮的光照，脸色的苍白。抬头高房间又是另一片天空，四周空荡。游走于其间，那种感觉很空，什么都没有想到。走过去走过来，找一种失去的东西，很久之前消失于生命间的东西，我几乎都要忘记是什么东西，隐隐有点印象。
我还能看到外边的天空。很久以后，走出一种困境，走出自己的阴影区。害怕一种结果再次地延续。选取一种适合自己的角度静静地看这个世界和出没于这中间的人类。不去结交在感情上留下创伤的人类，一步一步向前进。原以为在新的一年有所变化，可惜什么都没有改变，那是个瞬间的过程，过了那一秒间，就算说最多的话也是徒劳，就不再说话。一切都告以段断落。那一刻我哭了
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