错位迷途(全本)

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第128部分(4/4)

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且当着我的面向我发了毒誓,我现在还能怎么办,我只能希望这个混蛋这次能够说话算话。

于是,我就屈服了他,只能一次次的在床上忍受着他的这些地狱般的折磨,有一次,我实在是无法忍受,就想用玻璃片割腕自杀,他看到之后动手打了我,还向我放下狠话,如果我要是想不开寻死,他就把我的孩子丢到河里喂鱼,让我们母子在阴间相见。

为了我的孩子,我只能这样默默的忍着。

日期: 10 月20日看着妈妈的这封电子邮件,我的眼泪一直都在不停的往下流着,这个邮件是写在妈妈知道我毒瘾没有戒掉之前发过来的。

在我失忆的那段时间,我一直都在心里认定,是因为妈妈自己那些不光彩的丑事被庞彪发现了,进而庞彪拿着这些事情来威胁妈妈,一次次的强迫着让她和自己发生性关系(看来庞彪当时让我看过的那些照片有很大的问题)原来到头来,整件事情的罪魁祸首是我自己,是我用自己的双手,亲手把我这辈子最爱的女人推到了别人的手中。

在那段时间里,妈妈一直都是这样艰难的忍受着那个男人各种无休止的屈辱和折磨,这是一种比死还要痛苦百倍的折磨,她以为自己这么做了,庞彪真的就会不再来骚扰我了,她就是为了我这么一个猪都不如的废物,默默的付出着自己的一切。

看完之后,我再次放声大哭,撕心裂肺般的痛哭着,随着泪水如洪水一样爆发,我心中的悔恨,愤怒,绝望,憎恨全都向外不断的释放着。

我觉得这是我长这么大以来,第一次感受到会有如此般痛不欲生的感觉,第一次感觉到一个人可以这么的伤心,第一次发自内心的开始憎恨自己,我最爱的女人为了我受着这么大的屈辱,而我却一点都不理解她,甚至是在那段期间,我还对她恶言相向,在家中跟她大吵大闹,甚至是还对她动手,而且还在心里曾经不止一次的骂过她是一个不要脸的女人,一个不要脸的淫妇,在心里以有她这样的母亲为耻。

现在想想,我是多么的可笑,多么的无知,多么的愚昧。

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