我和陈若冰

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汗流浃背,身体达到极限的时候,我都想起高二那一年,那个崭新的体育场里,前面距离我五十米远的的领跑人,旁边那些关注我和忽略我的熟悉或者陌生的面孔,想起跑到第五圈我决定往前追赶的时候,体育老师在旁边对我说“尽力就行”。

我当时想回答他:“我还有力气。”

我还有力气追上去,可我没力气回答他一个字。

有时候人的身体和人的精神一样奇怪,这二者相互影响,难以和谐。但它们一旦处于和谐状态,便可以激发出你巨大的潜力,做到平时想也不敢想的事情。

阳光照亮了体育场一半的面积。我跑到亮处的时候,便要迎着太阳,只得眯着眼睛,但汗水还是会流到眼睛里,涩涩地疼,周围几乎没什么人。跑到阴面,就好过很多,路过观众席,会听到阵阵加油声。

但当时每一个在跑道上的参赛者都知道,虽然跑到阴面的时候有人给你鼓劲,到达终点的时候有人迎接你,但最难过的地方在阳面,在那里只能一个人抗。

那天跑到最后一圈,我的步子反而轻了,并且心无杂念。除了在我前面的那个女生,我什么都看不到,什么也听不到了。

那时候我生出了一种虚幻感,甚至对自己身处何处、所做何事都有一刹那的怀疑。但最终是脚下的地面提醒了我。

塑胶跑道从脚底传来的反弹力清晰而真实,我能感觉到背后缝着的号码布迎风起舞。右脚小脚趾上传来微微的疼痛感,但并无大碍。

我在最后一圈的阳面超过了前面的女生,成了领跑者,并且保持到了终点。

过了终点我看到陈若冰第一个走过来,眼眶红红的,却闭着嘴不说话。我情不自禁地过去拥抱了她,也什么都没有说。

我抱着陈若冰的时候,感觉心脏比刚才跳得还要快,几乎要承受不住,从胸腔里蹦出来。

然后我看到表哥、林澈还有其他同学祝贺我,我冲他们招了招手。

之后陈若冰瞪着眼睛瞧了瞧我,说:“你头发乱了。”

“那你帮我梳一下?”

我俩走到观众席上,找到位置坐下,陈若冰站在我身后给我梳头。那时候已经是傍晚,四月的微风清凉而温柔。我坐在那里,刚刚经历了冲击了心脏此时渐渐回归正常的跳动频率。陈若冰的影子刚好被太阳投射到我的旁边,于是我一边坐着喘气,一边盯着她的影子看。她双手小心地摆弄着我的头发,嘴里叼着一把梳子。我突然觉得周围一切变得缓慢安逸,连风的声音都能听到。陈若冰弄了一会儿,又觉得不满意,重头又梳了起来。

从头至尾我俩都沉默着,好像说一个字都是多余,都会破坏什么。

小时候总听说什么“知心姐姐”,我想我和陈若冰就是“知心”的感觉,是在一起呆一天什么也不说也不会觉得尴尬的感觉。我一度怀疑我和陈若冰分享同一个灵魂,或者灵魂有某种联系,也许是亲姐妹也说不定。

当然如果真是亲姐妹,那事情就简单多了。

运动会开完的那天夜里,我躺在床上,白天拥抱陈若冰时身体的触感仍留在大脑里。在那以后的无数个夜里,我幻想自己抱着陈若冰的身体,抚摸她曾经的伤口,然后亲她流下的眼泪。

每天即使不和她在一起的一小段时间,我都会在大脑中的地图里准确地标出她当时所在的位置。比如她现在在老师办公室,在教室做作业,或者在实验楼上实验小组的课。

就像那个烂俗的比喻,陈若冰在我心里,已经有了一个主角光环,是一个特殊的、超乎其他一切光环存在的光环。

从此,我的眼里就只有陈若冰一个人了。

9

日子就这样安静缓慢地往前走。

那时候表哥他们那一届到了高三最忙的一段时期,林澈却在那时候跟我表白了。

如果在高一的最开始听到他说的那些话,我会毫不犹豫地答应。只是,他说得太迟了。

有时候我会想,是不是自己和陈若冰在一起太久了,才会生出一些奇怪的情愫出来。那不是喜欢,至少不是一般意义上的喜欢。如果我先和林澈谈了恋爱,是不是就不用过得这样辛苦。

可人生不是数学题,代入一个新的假设,就可以得出一个理所当然的结果。

那段时间,我几乎没法像以前一样自然惬意地和陈若冰相处了。上学的每一天都成了一种痛并快乐的经历,一场不知结局的历险。

我不知道是不是错觉,觉得陈若冰对我疏远了,尽管我们每天在一起的时候仍旧很多。我和她再在天台上吹风的时候,会故意地找一些话题。有时候没什么可说的,我就会听到自己砰砰的心跳声。

我再也没有了以前那样坦然、自在的心态了。

那时候,表哥那一届的男生没什么时间打球了,我就跟同年级的一伙男生玩。当时五班有个叫刘宇飞的,有着小麦一样的肤色,弹跳超好,是那会儿为数不多的可以灌篮的男生中的一个。

不知从什么时候起,每天上完最后一节课,他都会雷打不动地站在门口喊我去打球。

有时候我会跟他去,有时候有别的事情,我就会在座位上对他大喊一声:“今天不打了!”然后他会说一声“好”,扭头拍着球离开。“砰砰砰”球砸在地上的声音会在楼道里响好久。

后来有一天中午,我和陈若冰吃完午饭,发现小卖部来了一种新的话梅干。于是一人买

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