这就是了,男人,秋千的支点建立在男性自私、地位和外在(竞争和战斗)之间,哪一个更“男人”,更人性化的男人,比如,“男人”在特里接下来的段落中被表述为:如果我们真的想做个像样的男人,我们迟早会以我们自己选择的价值来建立我们自己内在的准绳,然后训练自己围绕这一价值安排生活。
当抱负帮助你去定义男性的一个重要方面时,它不足以为你的生活带来更深层次的满足和意义。在我和一个叫杰里的听众的谈话中,我觉得我好像比他更加尊敬男人!
杰里是个失业的助理律师,在家带孩子,他妻子在工作。当我在电波中与他相遇的时候,他正在往烘干机里放柔顺剂。他有一个重新回到学校的机会,正在律师生涯和言语病理学之间徘徊。
“法律将占去我所有的时间。我怕我将不会再有任何陪伴家人的时间。孩子得送幼儿园,对此我感觉很不舒服。然而,从长远来说,我们似乎应该确保收入。”
“杰里,什么时候小孩子们关心过‘长远’了?我的孩子一晚上来我屋里百八十次,不过就是拥抱、亲吻、拥抱和聊天。他从来不会来谈养老金的。我说不上小孩子们到底怎么回事……他们只是喜欢我们现在在他们身边。”
“没错。我懂了。但是,也许我妻子在家而我去工作更好一些。”
“不论爸爸还是妈妈,在我看来谁照顾孩子都无所
谓—所以,如果你们想制定出一份安排,让她留在家里,那也很好啊。但是如果你没时间陪伴家人,那对你、对你的家人都是偌大的损失。别把你自己的作用简化到提供j子和钞票—如果那就是你全部的价值,你的妻子可以去j子银行,为她自己找一个每月一次的甜心爸爸,她根本就用不着结婚。好了,我亲爱的杰里,我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父亲!“
生活方式的陷阱
当你们男人把自己仅仅置于给予者的位置时,你其实已经把自己弱化为一个“生物”意义上的雄性给予者。这是个很容易让人跌进去的陷阱,最终是不能实现也不能满足的,但确实很容易让人跌入其中—男人还会因为一些表面上冠冕堂皇的道理而坠入这类陷阱中。当你陷入时,你将发现和肯所描述的相差无几的原因:
当我和我妻子都拥有受人尊敬的高薪工作时,我们的生活方式非常棒。我们知道我们需要一个家,在孩子降生前,我们也确实在全力以赴地在建设我们的“安乐窝”。在这个过程中,我们需要什么就买什么,我们对此习以为常。我真的相信太多的人(包括我自己在内)对物质生活有着太多的yù_wàng。和孩子们在一起的时光是不能买卖的,那些时光是我为自己和他们的将来所做的最大投资。
肯于是留在家里陪孩子!他和他妻子因此丧失了一半的可观收入,他觉得在家陪孩子带给他的情感满足是任何物质财富所无法比拟的。
随之而来的,当人们第一次发现一位父亲居然是留守奶爸,总难免冠以“妈咪先生”的恶名。起初我对此有些恼火,但是现在我对这类评论置若罔闻。我觉得没必要向别人解释我为什么要留在家里,那些真正需要解释的人恐怕才是迷失了方向的人。
因此,“供应者”一词不仅仅意味着j子和钞票?你的意思是,父亲和丈夫比j子和钞票更有意义?比如?
保罗是一家小公司的总经理,一周工作60个小时,每周还会熬两三次夜。他辩解说这些花在办公室和差旅途中的时间都是“为了家庭的需要”,用他的话来说就是:
没有人比我更了解家庭财政压力之大了,毫无疑问我有责任供养家庭,但是家里需要一个父亲,妻子需要一个丈夫,金钱无法取代父亲。孩子们去上学的时候,我妻子除了兼职工作外始终留在家里。最后,我们全家—爸爸、妈妈和3个孩子决定,我应该接受另外一份比现在少拿1/3薪水的工作,这样我就可以每天下午5点回家,周末也不用加班了。我们从未为此后悔过。我们拥有一个和谐的家庭,我拥有一些非常愉快的家庭记忆,我和妻子还有孩子其乐融融,即使用我先前的一倍薪水我也不会交换。
我还可以给你讲述很多,但我有更多美好的日子在继续。
所以,男人们,不要以“养家”为借口牺牲你所需要的家庭关系,“养家”不只是提供j子和钞票。我也不认为你们有必要全无私心。对你们其中一部分人来说,一份全能的工作可以让你们逃避生活现实、风险和额外工作背后的挑战。比如,你明白婚姻不是终点站;那些接踵而来的需求和期盼令你迷惘、害怕,甚至惹恼了你。印象中你曾经表现很好,可你的孩子们却总是犯错。你总得和他们的恶作剧拉锯扯锯。邻居们也让人头疼。狗的破坏性太强,而鸟儿
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