男人一生要做的50件事

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气泄露了你的软弱:当愚蠢的勇气表现为口头威胁或实际暴力时,这是因为当你害怕承认你对你的女人需要时,那种需要如此强烈,以至于你怕失去她,和她分崩离析。当你需要她,又不肯承认,活在失去她的担心中时会怎样呢?你可能会试图贬低她,打击她或者可能将她从你身边带走的人。你可能会大打出手,将所有愤恨倾泻在她身上,恐吓她不要离你而去。

男人,不离开你和爱你之间有着天壤之别。你可以做一个暴君避免前者,你必须可爱才能赢得后者。

印第安纳大学心理学家埃米?霍尔茨沃斯…门罗博士(dr。 zes)在广泛涉猎了现有对施虐狂的研究之后,1994年6月22日总结出(刊载于《纽约时报》):“大部分打妻子的男人只有一次或极少施暴。”她还说:“这些男人一般依赖妻子,害怕被拒绝,他们的恐惧能导致激烈的争吵,但如果他们施暴,过后感觉会很糟。”她的报告接下来提到这些男人会受益于一般的精神治疗,不想再施暴。

第二种类型的男人“对于被抛弃的迹象过于敏感,于是变得极端嫉妒,把老婆盯得很紧……每一次她要抛弃他的迹象都会诱发暴力”。这种人“需要强化精神治疗,以调整深植心中的嫉妒和对被抛弃的恐惧”。

第三种类型:“不擅交际的”男人,是“最残酷的、最情感虐待的、最使用暴力将恐惧灌输于他们的妻子的”。最疯狂的暴力倾向者是无法治愈的,而且几乎不可能读这本书。

需要指出的是,许多实习的精神治疗医师把情绪失控的案例统统报告为顽固的“非常坏的人”。社会工作者瓦卢里?吉布斯(vibbs)1996年8月1日在《底特律自由报》中写道:“我接触过成千上万的家庭,但是那种恐怖的、无防御能力的女人被打得很无助、屈服于她的伴侣的一边倒的两性关系,我只见到过两次。通常,双方一样地有攻击性,相互谩骂,拳脚相加……我希望我的女儿不要宽容虐待,但同样重要的是,她不要贬低或打击别人—对男人也不行。”

但是,男人毕竟更大,破坏力也更大。一位名叫比尔?舍曼(n)的听众曾是暴力狂,现已康复14年了,并投入暴力狂的治疗工作7年多,他说:

暴力绝对是一种选择或一个决定,是男人们借以重获他们失去的控制、权威和服务的一种方式。我的经验是,男人的暴力与其说是学着怎样控制他们的怒火的问题,不如说是学着怎样接纳他们另外一些情感的问题,比如恐惧和悲伤。(发怒更接近“男子气概”吗?)暴力是学来的,可以通过自我肯定、交流、情感和克制冲动来改善,还要接受我们无权控制他人这样一个现实。

致赢得战利品的胜者

有些男人守卫着明显的对男子气的不安全感和对世界的重要性,认为统治妇孺就可以建立起自己的王国。你因此觉得自己比同伴优越,想让她伺候着你(家事和性事),却不能平等地对待她,也不尊重她的需要、想法和判断,从而根本就忽视了她。你们知道自己是谁……记着……暴君是不受人爱戴的,通常是会被推翻的,时机一到就会被清除。你愿意这种命运成为你最终的下场吗?

看看下面的清单,摘自阿肯色州的《家庭暴力受害者研究报告》,是否有些熟悉的举动是你自己也曾有过的:

速战速决(闪电般地亲近是不可能的;迅速的依赖感和归属感是一种不健康的依靠需求的标志)。

嫉妒和控制(无时无刻不在联系,想知道对方所有的行动;掌管钱财或车辆;想让她事事都向你请示)。

不切实际的期望(她必须完美到满足你的一切要求,否则你就会失望、发怒)。

隔绝(你必须是她的世界的核心,这个世界里不许有其他人的存在)。

将所有问题、错误和感受赖在别人头上(你的生活都是被别人搅乱的,你的所作所为都是迫不得已)。

过于敏感(容易受伤)。

对待动物和小孩很粗暴(对于动物和小孩正常的行为和特点表现出极度地不耐心;65%虐待配偶或伴侣的人会虐待儿童)。

骂骂咧咧(挑剔、无耻、恶毒、残酷、出口伤人、乱起外号,等等)。

武力威胁(以武力胁迫配偶和孩子,甚至以死相……往往只是一种发泄)。

强硬派(不经相互协商擅自规定妻子或丈夫的责任)。

你没必要反省自己的所作所为,避免发生上述所有或者大部分的行为,尤其是在有压力的情况下就更没必要了。这些都是愚蠢的勇气的表现。

家庭是你的基础。当你因为你的恐惧嘲笑、拒绝或者抛弃而攻击(虐待)或离开(其实是虐待或沉默)你的基础时,你失去了作为一个男人、作为一个能活着并过着快乐美满生活的独特个体的最核心的需要。可别那么傻。

别傻了

最后,我向大家展示一封48岁的已婚男性的信件,他不仅是一位父亲,而且已经当爷爷了。

我向来没什么耐心,总是以自己的方式咆哮和坚持着,经常脸红脖子粗的。

我也不知道我为什么会这样。我妻子人很好,这么说丝毫没什么可打折扣的,她就是个好人。我的儿子们可爱又可信。我几乎拥有一个男人能从生活中得到的最好的一切。

今天我又从收音机上听到你曾经阐述过的一个观点。仿佛你的手伸出收音机拍打着我

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