有些夜晚我不会急着踏上回家的路，也不去江边，就在学校游泳池周围转。学校的这个游泳池并不小，但早就失去了它应有的功能。我们初一的时候曾经抱着塑料浮板在这里玩过几次，后来这池就一直干着，不知道是为了安全起见还是缺水或者别的什么问题，反正游泳就从体育项目里消失了，这个游泳池就一直空在这里。它成了一个干塘。后来水泥底面裂开了，长了草，长了一些小树丛，下雨的时候从山上冲下来的水流和着泥沙钻了一些进去，池底就灰的，绿的，黄的多种颜色都有。它也不完全是个荒池，有时候学校会在里面堆放一些木料、石料之类的，何况即使什么也不堆放，它还是在视觉上给了人们愉悦感的——它创造了一段空白，让学校的建筑之间多了一个呼吸孔。对于学生来说，它也不是完全没作用的，她们在种满棕榈树的长方形游泳池的边缘散步，谈心，坐在四边的看台上背书，，或者跳进池里追逐打闹，集成小团伙玩乐，让人觉得如果它还是个真正的游泳池的话，反而会失去许多乐趣。
我经常在这游泳池的四周、上边和下边活动的，散步，谈心，读书，跳下去玩乐，跟钟文她们。高三那最后的半年，我依然会到这里来，傍晚和天黑的时候，两节晚自习的中间，我常一个人来，这里相对教学楼周围显得很清静，很黑，我要的就是这个。我在那四周来来回回地走，想象着如果这凹下去的一大块是满满的一池子水，我会不会跳进去呢？我不会游泳，满满一池子水至少有两米多深，也就是说，我会不会在黑暗里跳进去自杀呢？我常常想这个问题，它太能诱发人的想象了，太危险了，它没有任何栏杆或者扶手，光秃秃地就兀立在你面前，展示在你面前，看着你，等待着你那一跳，等待着把你抱下来置于它的身内。
我没跳的，我只是在想，就算经常想，我也不会跳下去，就算有水，估计我也不会跳下去，我还没到非死不可的地步。
就算爸爸跟我的关系僵到不可收拾了，就算我白日痴呆夜晚怔忪地苦熬着时光，我也还没到非死不可的地步。爸爸继续讽刺挖苦我，最糟糕的是，他贬低、打击我，他说我只是个会死读书的书呆子，磨蹭，胆小，脆弱，小气，又自以为是，我不利索不能干，不会跟人交往，也没有实际能力，他说都不知道将来我是否能养活自己，离开家以后都不知道我能否自立，像我这种人，除了敏感和过强的自尊以外，什么都没有，我是他四个孩子里最不切实际最没能力的一个。我一下子被爸爸挖掘出好多缺点，这些缺点不断在他嘴边滑出来，我似乎就成了他说的那样了，是个废人或者累赘了。我发现自己不见了，那个正面的好的自己不见了，我的阳光全都不见了，现在的这个“我”让我害怕。爸爸所说的那个“我”让我害怕，她恍惚地就是我。如果真有上帝，我抓住他的衣襟，求他告诉我，我是个什么人，我那么盼望有个上帝，盼望他慈爱又坚决地说：你是个很棒的孩子！你是个阳光的孩子！在我最渴望被肯定，被鼓励，被支持的时候，我没遇到上帝。我要在更加黑暗的世界里独自颤抖着去摸索。黑暗那么巨大，我真想去死，去死掉。我没去，怎么想都还没到非死不可的地步，怎么也不能自己去寻死。
就算温子晴依然是时冷时热，依然会动不动给我冷漠的脸，我也还没到非死不可的地步。冷漠的脸，总是冷漠的脸，冷漠的眼神，冷漠到陌生的眼神。她这样对我，这样看我，这样跟我说话，动不动语气就冷起来，一生气就疾言厉色起来。她总是这样，一会儿冷一会儿热，冷一段时间热一段时间，我捉摸不透她在想什么，我看不清面前的这个我无限熟悉又无限陌生的人，此一时彼一时，哪个才是真正的她。我无数次发誓再也不理她了，又无数次心疼地把她拉回来，抱在怀里。我逃跑，我回避，我也冷了，真的冷了，她又跑回来，她一跑回来我就全线崩溃。温子晴是知道我和爸爸意见不合的，班上的同学都知道我跟家里闹翻了，班主任也知道。他们都不敢劝我，不好劝我。温子晴劝了，最后她劝了。她跟我说，你就听你爸爸的吧，我不要你这么难过。我恨她说这句话，这是我们的约定，怎么能说放弃就放弃，怎么能说得这么轻松。温子晴是不愿意我两难，不愿意看到我们父女翻脸。我不感激她的善解人意，一点都不。不仅不感激，还怨恨她，怨恨她要我背叛，怨恨她让我不再与她同路。
眼泪，疯狂，想象，越来越多的疯狂的想象。满天的星是夜空晶莹的泪光，满天飞雨是天地无声的哀语，我的天空布满着黑色。我无法明白，为什么我总是哭，为什么想念一个人就会哭，夜以继日，日以继夜地哭。为什么想起爸爸想起童年就哭，想起过去的点点滴滴都想哭。为什么见到美的东西就哭，见到一切都想哭。哭着哭着还会笑，笑完又继续哭。
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